Шефанго

matvey_de_gronn @ 2009-11-03T22:28:00

2009-11-03T19:29:48Z

Самым сложным под линуксом для меня было обрести привычку сперва читать мануалы, а потом что-то делать.

Такое тоже было

2009-10-24T08:45:19Z

Кувейт

2009-09-29T01:24:34Z

прикольно тут, не смотря ни на что.
а смотреть тут в общем-то особо и не на что.
ну, да, неоскрёбы, ну да, башни эти кувейтские.
городу 70 лет, никакой тебе истории и славного прошлого, в том же Суссе. что в Тунисе, было любопытнее.

Работаю в цирке. вот уж чего не ожидал, так это того, что Фаер-шоу циркачами будет востребованно.
Основные мои обязанности - скорее менеджерские, ну и куб покрутить. он у меня теперь не фаерский, а просто блестящий:)
живём по-двое в комнате, в домиках на 2 комнаты. удобств немного, но самое главное - индусы-гастарбайтеры, которые чинят, если что сломалось:)

за домиком курятник, петухам пофигу когда орать, так что научился засыпать под кукареканье.
перед домиком - львы с тиграми. тоже рычат. хорошо, хоть в клетках сидят. хотя. был случай, лев сбежал...

с инетом напряги. фотки - если и будут, то пока только с мобла.

а ещё хочется взять заказ куда-нибудь ещё.
если повезёт - новый год отработаю.
а потом ещё куда-нибудь.
хочется. хоть куда-нибудь, но уехать и заниматься тем, что нравится.

Я ТУТ.

2009-09-28T18:52:18Z

N29°23.564' E48°00.295'

Гуглём пользоваться умеете?:)

http://www.google.ru/maps?f=q&source=s_q&output=html&q=N29%C2%B023.564%27+E48%C2%B000.295%27&mrt=all&zoom=3

matvey_de_gronn @ 2009-09-19T13:32:00

2009-09-19T09:33:29Z

На работу по контракту в Индию требуется неон-шоу (1-2 девушки).
Контракт приблизительно с октября-ноября на 2-3 месяца. Полный пансион. Все официально и безопасно. Фирма крупная и надежная.

Блин!!! предложение редкое и клёвое!!!
подписывайтесь!!!

Компутерное

2009-09-16T09:05:26Z

Вот, поменял себе проц и видеокарту.
Линукс сказал: ЫЫЫ, клёво.
Винда (да, была у меня эта дрянь) вообще перестала загружаться, стабильно уходит в ребут.
Сносить упрямую тварь и забыть об её существовании.

ВНИМАНИЕ ВСЕМ СПИНЕРАМ, ПОЙСТЕРАМ, ФАЕРЩИКАМ И ИЩЕ С НИМИ!!!!

2009-09-08T14:22:43Z

Для работы в Кувеите срочно требуется светодиодное шоу на 20 мин нон-стоп (3-4 чел.)
Условия работы:
Начало 22 сентября 2009,окончание 22 декабря 2009.
Работа в составе цирковой программы,в шапито на 3000 мест.
2-3 шоу в день.Гарантия 26 шоу в месяц.
Оплата 75$ в день на человека(за 2 шоу) плюс по 10$ еждневно на питание.
Плюс оплата за третье шоу по 25$ каждому (они будут в первую неделю работы (на праздник после Рамадана),по выходным и в декабре в течении недели
Зарплата выплачивается каждую неделю в $.
Перелет туда и обратно,рабочие визы и приглашения,оплата за перевес(реквизит),
проживание в аппартаментах со всеми удобствами-за счет работодателя.

Ответ надо дать желательно сегодня, крайний срок завтра днём так как отлёт уже через 2 недели!!!!!!!!

Матвей и Дриада(отставить инсинуации!!!), но нам нехватает 2х человек и диодного реквезита и костюмов для программы, поэтому предпочтительнее люди, у которых есть все эти замечательные приблуды!=))

В Кувейте тепло....

Твою ж мать...

2009-08-16T16:27:19Z

Что ж делать-то, если даже "Витязи" падают...
Вечная память и неба.

Музыко

2009-07-18T20:05:56Z

Ну помер Джексон, делофф-то. офигенный танцор, не поспорить...
Но всё же Девид Боуи - гораздо более мной уважаемый товарищщ.

Кризисец -таки

2009-06-27T23:01:41Z

Хачик на ржавой девятке требовал с Тульской до Бабушкинской 500р. в 2 часа ночи.
Был послан.
После чего поймал бумер-кабриолет и с ветерком прокатился за 300:)))

Еду.

2009-06-07T13:24:49Z

ХХХ:Ты не собираешься на белую вечеринко
ННН: куды?
ХХХ: Вайт сенсейшен
ННН: я с детства воспитывался на каннибал корпс и гражданской обороне, коррозии металла и алисе
на такую вечерину я могу пойти разве что с бензопилой :)
(с) БашОргРу

ЗАТО!!!
я таки еду на Пустые Холмы!!!
будете смотреть на меня там с кубом.
правда ещё не знаю, как, когда, с кем и где:(

matvey_de_gronn @ 2009-05-25T01:59:00

2009-05-24T21:59:54Z

http://u-96.livejournal.com/1723916.html

Linux

2009-05-05T12:59:41Z

Орразмирую над мандривой 2009Spring.
Куплю! себе поверпак!

matvey_de_gronn @ 2009-04-30T01:55:00

2009-04-29T21:57:13Z

Камрады и соучастнеги! Фаерщики, барабанеры и им сочуствующие. Предлагаю Вам отпраздновать в этом году первомай!
Не, ну я понимаю, дачи, пьянки и ещё куча мест куда надо попасть как раз в эти выхи:)...
Именно по этому предлагаю отказаться от традиционного пятничного болота и собраться в новом, ожидающем нас месте.
И не просто отпраздновать.
В нашем распоряжении будет ЦЕЛЫЙ парк! Парк на каховке. Большая асфальтированная площадка, медслужбы и охрана, зрители и администрация, все будут на нашей стороне. Ну а со своей стороны обеспечу не только договорённость с властями, Но и некоторое количество керосина. А если мне повезёт и денег дадут раньше, то не немножко, а литров 30!!!
Берите реквизит, берите вкусные ништяки, берите по-больше друзей и докажем сами себе что и культурно и красиво делать умеем!

метро КАХОВСКАЯ. выход на улицу КАХОВКА. Возле дома 11. (для новичков в московском метро: под потолком болтаются указатели, какой выход куда ведёт).
выходим из метро, ОГЛЯДЫВАЕМСЯ, видим гостиничный комплекс "Берлин". Идём в сторону него. это и есть КАХОВКА улица. (не забываем, что на домах есть таблички с адресом. На них тоже поглядываем.) Проходим по этой самой КАХОВКЕ улице до дома 11. (если вы видете дома 2,4,6,8 - Вам надо перейти через дорогу, перпендикулярно.)
Дом 11 - это АВТОЗАПЧАСТИ (большой магазин). за ним и начинается сам парк. далее, ориентируемся на собственный нюх на керосин и хорошую тусу.
Или ждём когда пройдут пахнущие керосином (варианты: с трениками, с барабанами, знакомые) лица. и идём за ними.
На тот случай, если уже ничего не помогает - звоним дядьке Матвею по номеру +79032212529, не забываем представляться. жду.;)

http://maps.google.ru/maps?hl=ru&lr=&newwindow=1&ei=2Ev5SdGMKYGN_Qax4o3KBA&resnum=1&q=%D0%BA%D0%B0%D1%85%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0+%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0+11&um=1&ie=UTF-8&split=0&gl=ru&ei=2kv5SarGPNqNsAaG2vDGBA&sa=X&oi=geocode_result&ct=image&resnum=1

Компутерное

2009-04-23T07:37:12Z

В моей личной битве операционых систем Винда - пока выигрывает со светом 2:3. Судите сами: домашний комп линукс мандрива 2009.0 в качестве единственной оперционки. Винду под VBox рассматриваю только как крайний случай, да и то не догадался пока, как поднять из-под неё звук и прямой доступ к USB устройствам. Ноут COMPAQ EVO N400c - винда попролам с той же 2009 мандривой. Стоит правда учесть сложности при установке вообще ЛЮБОЙ оперционки на ноут, не умеющий грузиться с той же usb и на котором сломана сетевая карта, велики. Wi-fi внешний и за карту не считается:)
Кстати! Вот и холиворьте после этого: на домашнем пользую KDE4, а на ноуте мне гораздо удобнее кажется Gnome.:)
Asus EEEPC 701. Тут уже винда, и ничего не поделать. На флешку в 4гига, что у него вместо харда, две системы это перебор, а моё желание вкрячить туда Damn Small Linux упирается в то, что линукс мне нужен для удобства, а не только фактом своего существования.
Ну и соответственно коммуникатор Toshiba portege G810 с которого я вам и пишу. Винда 6.1. И тут уже ничего не поделаешь. Как говорится "работает-значит не трогай!"

Выводы? Жду с нетерпением осени и выхода мандривы 2010. Реально чувствуется рост. И мне нравится. Жду WINE всё новых. Ведь никто не станет переписывать героев 3.5 под линукс:) или вторую дьяблу:) Жду новых технологий, а то с аудио - есть ещё куда работать...
Надо бы завести себе флешку с портативным линуксом... Выравняю счёт:)

Но, самое главное ожидание-ReactOS бета версии:)

Христос Воскресе!

2009-04-19T13:10:19Z

Да, я знаю, что вам уже доложили. Да, я догадываюсь, что некоторым из вас это или безразлично или даже неприятно. Но, что уж тут поделать. Поимев несчастье родится в этой стране - терпите те историчесские и культурные заморочки что в ней творятся. Поимев глупость записать меня во френдленту, не расстраивайтесь, видя в ней такие посты.
Сегодня для меня и миллионов православных - праздник. Наверное главнейший в году и в жизни. Так что или порадуйтесь вместе со мной, или просто проходите мимо. Можете даже подумать что-нибудь вроде "что с убогих возьмёшь". От нас всё равно не убудет.:)

Пусть и в вашей жизни будут светлые праздники!

Подумалось.

2009-04-17T08:02:06Z

Любовь, - сцуко, чувство крайне эгоистичное, на мой взгляд. Так что если и едешь в (например) далёкую жёппу мира, то не за ради кавота -чавота, а исключительно по-тому, что САМ!!! хочешь, очень хочешь этого человека видеть...

Ага, вот такая йа скотина. А чего вы с шефанго хотели?:)

Open LETO!!!

2009-04-16T15:16:35Z

Камрады и соцчастнеги! Фаерщики, барабанеры и им сосуствующие. Предлагаю Вам отпраздновать в этом году первомай! И не просто отпраздновать.
В нашем распоряжении будет ЦЕЛЫЙ парк! Парк на каширской. Большая асфальтированная площадка, медслужбы и охрана, зрители и администрация, все будут на нашей стороне. Ну а со своей стороны обеспечу не только договорённость с властями, Но и некоторое количество керосина. Свой приносить не возбраняется, но если у вас нет - буду только рад поделиться вкусняшкой:)

matvey_de_gronn @ 2009-04-12T02:46:00

2009-04-11T22:49:01Z

напоминайте мне, плиз, что бы я ОБНОВИЛ РЕКВИЗИТ!!!
а то прямо перед выступлением обнаруживать в цепи рваное звено - неприятно, и немного неловко перед заказчиком... а цеми да карабины с вертлюгами - не вечные, а я ими и так давно пользуюсь....

Событие-с....

2009-04-02T21:30:57Z

Подарки дарить не обязательно.
Поздравить - надо бы...
Придти на болротку и отпраздновать - обязательно. ДР - для вас. вроде будет красиво...

З.Ы. Приходите. не важно, найдёте ли вы меня или нет. Просто мне хочется отжечь, потусить и поквасить.
с восьми вечера и до почти часу ночи. буду рад вас видеть, даже если не успеем пообщаться.
а ловить по прежнему по +79032212529

ВНИМАНИЕ-ВНИМАНИЕ!!!

2009-03-31T10:03:25Z

Слушайте-слушайте и не говорите, что не слышали.
В кои-то веки моё ДР попадает на пятницу.
В связи с этим, ТРЕТЬЕГО АПРЕЛЯ жду Вас на Болотной площади около восьми вечера. От себя притараню керосин и алкоголь, но если вы и ссобой возьмёте - будет замечательно.
Буду рад всех Вас видеть, и да простится мне то, что не каждому уделю достаточно времени.

P.S.: Да-Да!!!! И ТЕБЯ я тоже жду:) и не думай, что к тебе, читатель, это не относится:)
З.Ы. +79032212529 - если кто забыл...

Как вы, наверное, знаете у меня ест собака:)

2009-03-21T13:08:48Z

Начнём с того что все знают. Собака водится в диком виде в Африке, но активно используется аборигенами в качестве охотников. Они (согласно Вики) называют её mbwá na basɛ́nzi – что переводится как «дикая собака». Каждый владелец злобного зверя может подтвердить это название. Кроме того зверя обзывают по всякому - типа ням-ням терьер (не иначе как по-корейски), конго терьер, прыгающий вверх и вниз (забывая по непонятной причине про остальные стороны, ведь гораздо лучше звучит «прыгающий вверх, вниз, вперёд, назад и иногда влево»)...
Охотятся со зверем на всякое, но и сам зверь не лыком шит. Говорят в очном единоборстве он берёт злобного зверя под названием тростниковая крыса, которая кстати может весить до 9-и килограмм. Знавал я крыс весом полкило – жуткие звери. Что такое 9 кг крысы – страшно представить. Но как учит нас та же Вики – крысы это не только ценных мех. Цитата: «Мясо большой тростниковой крысы съедобно и пользуется большой популярностью в странах Африки». Т.е. даже эта мелкая для басенджи (как мы убедимся в дальнейшем) добыча является весьма полезной для хозяина.
Но мои неустанные наблюдения за зверем привели меня к интереснейшим выводам. Складывается ощущение, что басенджи совершенно не интересуются всякой мелочью. Так, берут походя. Произведя ревизию памяти на тему, кто из обитателей Африки может претендовать на роль серьёзной добычи для басенджи мною было сделано неожиданное открытие. Которым я собственно сейчас и поделюсь.
Главной, и без сомнения опаснейшей добычей являются африканские слоны. Охота басенджи на слона – это без сомнения впечатляющее зрелище. Но слона звери берут сворой, в гробовом молчании и без людей. Как только басенджи начинают понимать, что людям слегка поднадоела диета из тростниковых крыс – они принимают решение добывать слона. Человек для них в данном случае будет только помехой. Свора уходит в ночь выслеживать добычу. Как только обнаруживается большой и вкусный слон свора делится пополам. Половина «пасёт» слона, половина со всех лап бежит к ближайшим тростниковым зарослям. Там наскоро добываются четыре тростниковые крысы, острыми зубами с них снимаются шкуры. Свора воссоединяется, и выбираются четыре самых мелких, но отчаянных охотника. Они накрываются шкурами и подбираются к слону. Вот тут сделаем короткое отступление. Как нам всем известно из Диснеевских мультфильмов, слоны очень боятся мелких грызунов, которые больно кусают их за пальцы. Сразу вспоминается Маленькая Собачка, которая постоянно кусает меня за пятки, заставляя подпрыгивать и поджимать ноги. Ну так вот, басенджи уже очень давно заметили эту особенность слонов. Но поджатая нога – это мало. И даже близорукие слоны отличают басенджи от грызунов. И животными был выработан такой, без сомнения оригинальный, способ охоты. Но вернёмся к нашим бесстрашным охотникам. С удивительной синхронностью, четыре замаскированных под крыс басенджи бросаются с четырёх сторон (каждый к своей ноге) на слона. Слону ничего не остаётся, как подпрыгнуть, и поджать все четыре ноги (инстинкт-с). А высота взрослого слона составляет до трёх с половиной метров. Согласно закону всемирного тяготения слон падает на землю (все ноги поджаты) и разбивается насмерть. Выскочить из-под падающего слона для басенджи с его резкостью – плёвое дело. После чего свора возвращается к людям и торжественным йодлем (кушать подано, идите жрать пожалуйста) приглашает людей отведать слонятинки.
Но люди они такие существа, что даже слонятина им надоедает. И даже слон имеет тенденцию кончаться. И басенджи опять приходится выходить на охоту...
Из подобного размерного класса жертв есть например ещё носороги. В охоте на носорога главная задача басенджи – это заставить носорога погнаться за собой. Каждый владелец басенджи знает высокие способности собаки по части задалбывания. В этом басенджи может даже составить неслабую конкуренцию дятлу. Так вот, свора находит носорога и начинает всячески его задалбывать. Но носорог парень хладнокровный и басенджи для него мелковаты. Он не погонится за таким мелким противником – много чести. Но опять же на выручку приходит стая. Стая – это уже сеьёзно. Носорог задалбывается до такой степени, что в ярости вскакивает и несётся за мучителями. Храбрые охотники улепётывают со всех лап, однако не разрывают строя. Вот тут на первый план выходят баобабы. Есть в Африке такое дерево и басенджи давно подметили, что, как говорит Вики, «Баобаб знаменит своими необычными пропорциями. Это одно из самых толстых деревьев в мире — при средней окружности ствола 9—10 м, его высота всего 18-25 м». Т.е. мимо носорог никак не пробежит. Басенджи увлекают носорога к заранее выбранному дереву, и стремительно обтекают его справа и слева (Sic!). Носорог, так и не решив куда свернуть, на полной скорости влетает в дерево и получает тяжелейшую черепно-мозговую травму. Кроме того, его рог может застрять в дереве. Собаки приводят людей, которые добивают и разделывают добычу.
Версия некоторых исследователей о том, что собака загоняет добычу в сети представляется мне весьма вероятной, но скучной. Естественно, всякая добыча предпочтёт скрыться в сети, чем иметь дело с басенджи.
В случае, когда слоны и носороги уже подъедены, басенджи могут преодолеть неприязнь к воде и добыть племени бегемота. Делается это так. Добрый бегемот разводится на поиграть. Минут через пятнадцать игр с басенджи бегемота можно брать голыми руками.

http://muaddib-lj.livejournal.com

По мотивам последнего разговора.

2009-03-20T12:54:46Z

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет ищет - причины.

Вспомнилось мне тут одно мероприятие:)

2009-03-20T09:19:27Z

Женские принципы бильярда:

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду... Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда...

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха. Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений. Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)
Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря. Отнеситесь к выбору кия со всей серьезностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий... Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжелый? Погладьте, - не шероховат ли? Проверьте длину, - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его острие. Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удается выиграть партию уже на этом этапе.
Принцип 3. Расчет правильной траектории. Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему... ... Однако геометрию знать все-таки нужно. Наклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьете его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослепленный мужчина все равно этого не заметит.
Принцип 4. Умейте вовремя остановиться. Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник все еще стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда): "Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу ."

http://centerbilliard.ru/humor.shtml

ДОЛГО

2009-03-13T23:10:07Z

ТРИ (3!!!) года... Это много... За это время случалось всякое. Хорошее и плохое... Простое и сложное....
Скучно - не было... Было насыщенно. Всем. Плохим, хорошим. разным....
Вобщем, посмотрим, что-да-как дальше сложится....